פוסט אורח: נעמה צובל – יועצת זוגיות ומדריכת הורים
אתחיל בגילוי נאות. נעמה ואני חברות כבר 15 שנה והיא אחת הבחורות היותר מרשימות שאני מכירה. היא יועצת זוגית ומדריכת הורים אשר מתמחה בייעןץ זוגי, ליווי במציאת זוגיות והדרכת הורים. אבל זה לא מה שצריך להרשים אתכן .
מה כן?
בואו נגיד שיש לה שפע של מדליות ממרתונים ושחודש תשיעי לא מנע ממנה להשתתף בתחרויות ריצה (אגב, שני הילדים שלה נולדו יום אחרי מירוץ). מבחינתי היא סוג של סופר אמא, בעיקר כי היא מצליחה לגרד את עצמה מהמיטה לריצת בוקר בלי שום קשר מציאותי לתחזית ועם זאת, למצוא זמן להיות עם הילדים בתור עצמאית שעובדת מהבית.
נעמה היא גם מסוג החברות שכל כך קל לדבר איתן. היא פתוחה, כנה ותמיד יודעת מה להגיד. באחת משיחות הנפש שלנו, התחלנו לדבר על זוגיות ושיפוצים וסיפרתי לה על הקשיים שעוברים על הלקוחות שלי ועל הצורך שלי, כמעצבת, להבין טוב יותר איך להתמודד עם מצבים פחות נעימים.
אחרי השיחה, שתינו הרגשנו שמדובר בנושא כאוב ולא מדובר וזו הסיבה שהזמנתי אותה לפוסט אורח בבלוג, בכדי שתגלה לנו אחת ולתמיד, איך לעבור את עונת השיפוצים מבלי לעבור ברבנות.
נעמה, הבמה שלך….
אתחיל מסיפור קטן שהיה אצלי בקליניקה
הוא: אני נותן לה להחליט על רב הדברים ועוד יש לה תלונות וחוץ מזה שהיא בזבזנית! מי מוציא 850 שקל על אהיל?
היא: נותן לי להחליט? מפיל עלי להחליט יותר נכון! לא מוכן לבוא איתי לשום סידור שנוגע לעניין השיפוצים ובסוף עוד יש לו תלונות על ההוצאות שלי ועל חוש הטעם שלי.
שיפוצים הם אתגר לזוגיות לא מעט זוגות באים אלי לקליניקה עם משבר זוגי סביב שיפוץ. אחד הדברים החשובים לדעתי הוא לעשות הכנה לתהליך השיפוץ. כן, כן, הכנה לתהליך. נכון, רוב הפעמים משברים בזוגיות יכילו ויציפו עוד עניינים חוץ מהשיפוץ עצמו ועדיין, זה תהליך זוגי, מורכב ויקר שעם השפעותיו האסטתיות והזוגיות, כנראה נחיה עוד כמה שנים טובות.
תהליך השיפוץ מתחיל בדרך כלל עם המון התלהבות לקראת השינוי. זה סוג של הגשמת חלום שמשלב בתוכו את הפנטזיה של כל אחד לאיך בית צריך להיראות. ולעיתים גם מגשים חסך מהילדות. מטבח גדול? חדר פרטי לכל ילד? חדר שיוקדש לתחביב של אחד מבני הזוג? חלונות גדולים? אור שייכנס מהחלון? בית חכם לאוהבי הגדטים? יו ניים יט.
אממה?
לפעמים חלומות מתנגשים
לפעמים אחד מבני הזוג רוצה מטבח כפרי בעוד שהשני מעדיף את המראה המודרני. אחד רוצה רצפה מקרמיקה ובן הזוג רוצה פרקט וכן, יש גם את המקרים שיש בן זוג מאוד "נוח", נותן יד חופשית לבן הזוג שלו (חלום?) עד כדי כך שהוא לא מעוניין אפילו לבחור דברים ולדבר עם ספקים שזה בגדול, מעביר את כל העומס והאחריות לבן הזוג. מתסכל? מבטיחה שמיד אחרי שאסיים להלחיץ פה את המערכת עם הפחדות וחסרונות, אעבור לפתרונות שווים ומעודדים.
תישארו איתי?
מעבר לחלק הזוגי המאתגר, ישנה התמודדות עם לכלוך, עניינים בירוקרטיים, ו"בלתמים" ובנוסף, השיפוץ בדרך כלל נמשך ועולה יותר ממה שהתכוונו. חלק מהאנשים משפצים חלקים בודדים מהבית וגרים בו בזמן הזה והם צריכים להתנהל עם ארגזים לתקופה ועלולים להרגיש שהם ליטרלי גרים באתר בנייה. יש את מי שמשפץ את כל הבית שלו ונאלץ לעזוב את הבית לתקופת השיפוץ ויש גם את המקרה הקל (יחסית) של מי שמשפץ את הבית אליו הוא הולך לעבור. איך שלא יהיה, שיפוץ זאת יציאה מהשגרה. שגרת לכלוך, החלטות, קניות, הוצאות והדובדבן שבקצפת: בירוקרטיה.
שיפוץ זה סוג של שפה וכתוצאה מכך, ההתנהלות בשיפוץ תמיד מצריכה תיאומים מול הרבה בעלי מקצוע במקביל. יש המון שלבים שתלויים אחד בשני (מדידת השיש תקרה רק אחרי שהמטבח גמור ואז ייקח לשיש שבועיים להגיע ואם כל זה לא מספיק, יש גם את העניין הפעוט של הרצונות של כל אחד מבני הזוג.
שנעבור לחלק המעודד?
אפשר לעבור את התקופה הזאת ואפילו לצאת ממנה מחוזקים ומחודשים. בואו נלמד איך לעשות זאת:
בניית תקציב
לפני שמתחילים, כדאי להקציב תקציב ריאלי ולקחת בחשבון משכורות שעומדות להיכנס, מצב בו פתאום אחת מהמשכורות מפסיקות להיכנס ואת החסכונות שיש "למקרה חירום". אני ממליצה לתת לבן הזוג שיותר מתעסק עם ענייני בנק להוביל את המהלך הזה. אפשר לגלות משהו אישי? במקרה שלנו מי שיודע להתנהל הכי טוב עם כסף זאת חמותי. כן, עירבנו אותה בדבר הכי אישי שיכול להיות ומזל שכך. אז נכון, פה צריך אולי להגדיר מראש שכניסה לעניינים פיננסיים לא בהכרח מאפשרת כניסה לענייני עיצוב רק שזה חומר לפוסט אחר. וכן, הארגון הכלכלי שלה עזר לנו להגיע לסוף השיפוצים עם עמידה בתקציב שנכון לנו.
עבודה עם מעצבת
יש תקציב ורשימה? ממליצה להיפגש עם מעצבת פנים ולהתייעץ לגבי אפשרויות. נכון, גם מפגש עם מעצבת פנים עולה כסף והתקציב למעצבת חייב להיכנס לתקציב ויחד עם זאת, מפגש כזה יכול להוריד עלויות של בלתמים ודברים שמי שלא מקצועי לא יידע לצפות מראש (מתכננים להוריד קיר והמעצבת תיראה לפי התוכניות של הבית שיש עמוד וצריך לחשב תוכניות מחדש לאותו חדר). מעבר לזה, מעצבת יודעת למקד איזה עיצוב יתאים לזוג, תדע למצוא פיתרונות אמצע במידה ויש חוסר הסכמה בין בני הזוג, איפה כדאי לקנות ציוד הביתה וכמובן לעזור בהערכת מחיר ריאלית שבדרך כלל תהיה שונה ממה שהעריכו בני הזוג. יחד עם המעצבת לוקחים בחשבון את כל הדברים שאנחנו רוצים לשפץ ועורכים רשימת הוצאות שכוללת גם את הדברים הכי קטנים כמו תליית וילון ומדף "כשבעל המקצוע גם ככה פה וגם ככה שילמנו לו על ביקור" כן,כן. ועוד ייתרון ענק בליווי של מעצבת הוא שבאותו תקציב שנוציא על השיפוץ נשיג תוצאות הרבה יותר איכותיות. אם נניח נוציא 300 אלף שח ולא ניעזר במעצבת, סביר להניח שנשיג תוצאות פחות טובות. ולא, 300 אלף שח לשיפוץ כולל זה לא הרבה, מגיעים לזה בקלות. כשמוציאים כזה סכום, כדאי שהוא יהיה מחושב ומוצדק.
זוגיות ותקשורת
עכשיו אני עוברת לחלק החביב עלי – שימור הזוגיות בתוך כל הכאוס הזה. בתור יועצת זוגיות ומדריכת הורים, תמיד אני אומרת שלא כדאי לחכות לפיצוץ או למצב ממש קיצוני כדי להתייעץ. גם כשיודעים שעומדים לפני תקופה מלחיצה, גם כשיש התלבטות קטנטנה ובכלל בתקופה פחות יציבה, שווה ללוות את התהליך בייעוץ.
כאשר משפצים בית ביחד, כדאי שמעבר לעמידה בתקציב ובית יפה תהיה לנו עוד מטרה מרכזית אחת והיא: להישאר חברים. כמו שאנחנו מנהלים טבלת אקסל של הוצאות וכל הזמן בודקים מה בתקציב ועל מה אפשר לוותר (לפחות לזמן הקרוב), כך גם עם זוגיות. אסור לנו לקחת את בן הזוג כמובן מאליו בקשר. מגיעים אלי לקליניקה המון אנשים שמחפשים זוגיות, זוגות שרק הכירו ומתקשים לתקשר, זוגות ותיקים עם ילדים, פרק ב' וכו'. רוב הפעמים, ה"בעיה" הזוגית העיקרית היא קצר בתקשורת וקושי להגדיר אחד עם השני את הצרכים האישים והזוגיים.
עוד משהו חשוב: להחליט לפעמים שעושים דברים שלא קשורים לשיפוץ. ממש להקפיד לדבר גם על נושאים אחרים. קצת כמו זוג שעובד ביחד ולומד להפריד עבודה מזוגיות וקצת כמו שזוג עם ילדים מנסה לפעמים (לא תמיד בהצלחה מרובה, מודה), לצאת לדייט ולדבר על משהו שלא קשור לילדים.
סדר עדיפויות
מכירים את זה שהולכים לישון אחרי ריב או סיטואציה בה שממש כועסים אחד על השני ואז מתעוררים בבוקר בתחושה שאתמול רבנו סתם? אז אותו דבר לגבי שיפוץ, גם פה לא כדאי לריב סתם. במהלך שיפוץ, כל החלטה מרגישה מאוד מלחיצה, אפילו בחירת ידיות לארונות במטבח עלולה להיראות מאיימת ולגרום לחיכוכים וזה פשוט לא שווה את זה. כן, גם טאפט יפה ככל שיהיה לא שווה בן זוג מתוסכל וכיסאות בר, נוחים ככל שיהיו לא שווים תסכול וריב. הזוגיות שווה הרבה יותר. אחרי הכל הבית אמור לשרת אותנו ולא להיפך.
בתחילת התהליך, אני ממליצה לערוך רשימה בה כל אחד יפרט מה מאוד חשוב לו ואחרי שלכל אחד תהיה רשימה כזאת, כדאי לשבת ביחד ולראות איך אפשר לאחד את הרשימות האלה. מה באמת באמת חשוב לי ועל מה אני יכול לוותר לבן הזוג שלי. יש כמה שאלות שיכולות לעזור לנהל את השלב הזה:
כמה חשוב לי דווקא X ולא Y
כמה ההחלטה הנ"ל הפיכה? כי כסאות למשל, מקסימום נחליף עוד כמה שניםאיך אנחנו יכולים לעבור את ההתלבטות הזאת ביחד? לפעמים אפשר לשלב את הרצונות ביחד
שנסכם?
השיפוץ הוא בשבילכם ואמור לשדרג את הבית והזוגיות, עדי שבאמת נשיג את התוצאה הזאת, חשוב שנהיה מתוכננים ותמיד נזכור שהזוגיות והמשפחה במקום הראשון. זה רק שיפוץ. כן "רק". אני לא מכירה הרבה אנשים שאם היו יודעים מראש ששיפוץ יוביל לפרידה הם עדיין היו משפצים. שיפוצים זה עניין מאתגר אשר מצריך התארגנות מראש. בחירת אנשי מקצוע מדוייקים שיעזרו וילוו את התהליך בצורה מקצועית יכולה מאוד לעזור ואפילו להפוך את העניין לחוויה. כן, כן
תתחדשו ולחיים
